Člověk, který neustále žvaní o tom, jak hluboce miluje, upřímně milovat nedokáže.

„Ty Pičo“

Jak se to má s Českým Slavíkem?

6. srpna 2015 v 10:47 | AkasAkim
Vy, co pravidelně čtete reportáže našeho jediného reportéra Akima, víte, že jeho reportérská činnost není vůbec lehká, nýbrž naopak, že jeho život často visel už na pomyslném vlásku a mnohdy nechybělo moc k tomu, aby se tento osudový vlásek přetrhl. To, co se ale v jeho životě odehrálo před pár dny, je skutečně neuvěřitelné. Vypadá to totiž, že Akim byl na několik hodin, možná i na několik dní deportován na jinou planetu. Ale nebyl by to právě on, kdyby z té šílené situace nedokázal vytěžit tuhle reportáž. Jak se to všechno seběhlo, vám ale už svěří sám Akim.

No, v podstatě to začalo jakoby nevinně na adrese mého dealera marihuany, který je shodou okolností a nešťastných náhod schizofrenik a paranoik, což mělo za následek to, že během jedné schízy, která ho postihla bohužel těsně před mým příchodem, spláchnul veškerý svůj matroš direkt do hajzlu, tedy do žumpy, která na ten jeho hajzlík navazuje. A já měl zrovinka takovou chuť si zdunit palici. Čert tomu ale chtěl, že Mukamba, jak se jmenuje ten můj zásobitel, zkrátka že v návalu té schizofrenní ataky zapomněl na několik gramů Šalvěje divotvorné, která byla schovaná v důmyslném úkrytu v podobě rozšroubovatelných Venušiných kuliček jeho přítelkyně, které se v době mého příchodu nacházely přímo v pochvě krásné Vanessy, ano tak se jmenuje Mukambova družka. Nejzajímavější na tom bylo, že nebohá Vanessa neměla o chytrém úkrytu ani šajn. Velice jí překvapilo, když ji její miláček přede mnou požádal, aby vyňala své kulaté těšitelky ze svého domečku právě v onu chvíli. Naštěstí si vzpomněl, že drogu před několika dny ukryl právě tam. Vanessa se nejprve dosti zdráhala, ale když ji Mukamba vysvětlil, že pokud roztáhne své nožky, budeme mít co hulit, nelenila a bez prodlení odhrnula cíp svých kalhotek, jakožto i závojíčky své mušličky a vynesla na světlo boží ty dvě kuličky, které viditelným orosením nesly známky jejího vzrušení. Toho si ale Mukamba ani za mák nevšímal, jal se kuličky šroubovat a během několika minut bylo ubaleno brko jako raketa, co nás měla vynést na Mars. Snad za to ale mohla ta Šalvěj, případně toužebný mok produkovaný klínem roztoužené Vanessy, nebo to byl jednoduše náš osud, ale celá naše trojice se najednou ocitla na planetě Xuntape obývanou obyvatelstvem, které samo sebe označuje jako Xunty. Nemusím snad vysvětlovat, že jsme z dané situace byli všichni řádně vykolejení a vystrašení. Šaman Xunt, což je nejvyšší poct na Xuntape nás ale uklidnil a vysvětlil nám, že za meziplanetární přemístění našich osob rozhodně nemůže ta nevinná, byť halucinogenní rostlina s čeledi hluchavkovitých a už vůbec ne poševní sekret divící se Vanessy. Pro moji potěchu mi sdělil, že Xuntíci, nikoli Xuntové, jak mě upozornil, prý velmi rádi čtou mé reportáže, které zpracovávám pro "Ty Pičo," že prý se tím velmi baví a zpestřují si tím jejich poměrně jednotvárný život. Mezi další oblíbený druh zábavy obyvatel Xuntape patří sledování zvláštních a směšných pohybů, které vykonávají lidé při souloži. Toto televizní vysílání, což je v podstatě reality show pod názvem "Šukací řachanda" Xuntíci naprosto zbožňují. Zároveň mě také požádal, zda bych o jejich údělu nemohl napsat právě tuhle reportáž, což mile rád činím. Jaký úděl měl Šaman Xunt na mysli, ptáte se? To vám hned a s radostí vysvětlím. Planeta Xuntape se zrodila v roce 1962, což je celkem nedávno. Že vám tento rok nic neříká. Přemýšlejte trošku. V tomto roce byla přece poprvé udělena hudební cena Český Slavík a to Waldemarovi Matuškovi. Rok na to už cenu opanoval božský Kája. Pořád vám to nedochází? Tak tedy. Věřte mi nebo ne, ale všichni organizátoři, propagátoři i soutěžící v této hudební anketě nejsou ve skutečnosti lidé, ale právě Xuntíci, kteří nežijí ničím jiným, než právě touto soutěží. A proč jí pořádají v přestrojení právě na Zemi a ne na Xuntape? No protože jejich planeta je poměrně malá, nová a Xuntíků není tolik a navíc všichni se nějak účastní na pořádání Českého Slavíka a mají tedy nouzi o fanoušky a o hlasující. Proto sháněli nějaké obecenstvo, kterému by nevadilo, že soutěžících nebude zas tolik a ze se vítězové budou často opakovat a že nastane doba, kdy se hlavní výhra bude po dlouhou dobu dávat jen jednomu zpěvákovi. Xuntíkům zkrátka přišlo komunistické Československo jako ideální místo pro pořádání své hudebně soutěžní zábavy. Veliký Xunt mi doslova řekl, "zjistili jsme, že typickému Čechoslovákovi je úplně jedno, na co kouká, pro něj je důležité, že je televizor zapnutý, on nic nenamítá, neprotestuje a prostě čumí. To nám vyhovovalo a vyhovuje nám to dodnes, protože ve smyšlení typického Čechoslováka, potažmo Čecha se toho za ty roky zas tak moc nezměnilo."

Zde moje reportáž v podstatě končí. Jen ještě doplním, že obyvatelé Xuntape se dožívají maximálně deseti let svého věku, nicméně mají výtečnou schopnost se naklonovat. Je tedy logické, že současný Karel Gott je už šestým Xuntíkem v řadě, jen se vždy upraví jeho podoba tak aby byla adekvátní k jeho pozemskému věku. Na otázku, kde žije a co dělá skutečný, lidský Karel Gott mi ale odmítl odpovědět a tvářil se přitom dosti zádumčivě. Rovněž mi odmítal sdělit další podrobnosti o vzniku jejich planetky. Také mi nedalo, abych se Velikého Xunta nezeptal do kdy se z božským Kájou počítá a mohu vás uklidnit, že uplyne ještě spousty vody, než jeho místo zaujme někdo jiný.

Pro antibulvární internetový portál "Ty pičo" ze Xuntape se právě navrátivší se Akim.

Kdo zastřelil Borise Němcova?

3. března 2015 v 15:48 | AkasAkim
Po delší odmlce se vám hlásí antibulvární internetový portál "Ty pičo" a jeho jediný redaktor Akim. Tomu se totiž podařilo odhalit několik informací ohledně smrti zastřeleného kritika ruského prezidenta Putina Borise Němcova.

Ano, myslím, že se mi podařil opravdu husarský kousek a to vlastně náhodou. Při nedávné návštěvě jednoho z moskevských hudebních klubů jsem se seznámil s jednou vlivnou ženou, respektive mužem a to v jedné osobě. Je to totiž transsexuál, neboli shemale, čili žena, která byla původem mužem, ale nyní má už zcela ryze ženské rysy a postavu, jen má místo vagíny penis a to dosti veliký (25 cm). To jsem bohužel zjistil až poté, co jsem se s ní pomiloval v prostorách klubových toalet. Ten muž, respektive ta žena využila mé silné podnapilosti a normálně mě svedla. Na zamčených záchodcích mi poté oznámila, že jí nejvíce vzrušuje tvrdý anální styk zezadu a vestoje, při němž jí muž silně štípe do bradavek. Pod vlivem alkoholu a dalších návykových látek jsem s ní tedy soulož vykonal a to, že má penis jsem zjistil až poté, co se ke mně otočila čelem a z jejího pyje začal tryskat hustý ejakulát. Musím se přiznat, že poté se mi udělalo lehce nevolno a patrně jsem na chvíli i omdlel. Probudil jsem totiž až u ní (něho) doma, kdy mi na čelo přikládal(la) studený obklad, načež jsem poznal, že to není jen zvrhlá nymfomanka s masochistickými sklony, ale že je to na druhou stranu i docela dobrý kamarád. Pohovořili jsme spolu jako chlap s "chlapem" a on se mi svěřil, že pracuje jako sekretářka u ředitele Ruské policie a dále mi sdělila, že tamní policie má fotku pořízenou přímo na místě činu, kde zhasl život Borise Němcova. Dokonce mi onu inkriminovanou fotografii dala k dispozici. Musel jsem jí sice slíbit, že nikomu tento důkaz neposkytnu, neb i oni to mají nařízeno z nejvyšších míst. Ale co? On(a) mi také mi přece také lhal(a) a to dosti krutým způsobem. Já, jako jediný redaktor antibulvárního internetového portálu "Ty pičo" vám rád odhalím obličej vraha Borise Němcova. Je pravda, že fotografie není zcela kvalitní a střelec byl také maskován a to za pomocí převleku, který je už dost profláknutý, používal ho totiž jeden masový vrah a šílenec a to především během Druhé světové války. Proč tento, ne moc hezký převlek zahrnující vlasy s patkou a krátký knírek pod nosem použil i zabiják, který zbavil života Borise Němcova, netuším, také mi není známa totožnost onoho muže. A především z tohoto důvodu je mojí povinnosti vám tento důkaz odhalit. Kdybyste snad tohoto sadistu poznali, případně znáte-li jeho jméno, napište nám jej prosím do naší redakce na email typico@typico.typico


Pro antibulvární internetový portál "Ty pičo" lehce unavený a sexuálně rozčarovaný Akim.


Sponzorem tvého života je…

25. listopadu 2014 v 20:38 | AkasAkim
Věříte v Boha, v nebe a peklo? Představovali jste si někdy, jak to asi v nebi, či pekle vypadá? Je jasný, že v různých dobách si lidé představovali nebe a peklo jinak a taky asi každý, jednotlivý člověk má jiné představy. A jak to ve skutečnosti doopravdy je to pro náš, antibulvární, internetový portál "Ty Pičo", zjišťoval náš jediný redaktor Akim…

Nebe a peklo je takovým odrazem toho, co se děje na zemi, je to takové zrcadlo do duše planety Země. Možná je trochu vypouklé, zřejmě i pokřivené a zcela jistě v něm věci vypadají trošku jinak, než ve skutečnosti jsou. Každopádně dnešní nebe i peklo je zcela modernizované, digitalizované a pokryto veškerými vymoženostmi, které jsou pro komunikaci potřebné. Takže zavolat si, nebo být na netu není problém. Nebe je prostě veliký konglomerát, takový holding, který všechno řídí. V jeho čele je generální ředitel, čili Bůh. Kdo tento holding vlastní se buď neví, nebo se to tají. Tento koncern má pod sebou nekonečnou spoustu firem, které se starají o chod nebe a pekla. Tyto firmy mají na Zemi velké množství poboček a detašovaných pracovišť, které umožnují život na Zemi. Generální ředitel má samozřejmě pod sebou potřebnou, hierarchicky poskládanou skvadru duší, které mu slouží. Nebe i peklo je prostě plné duší a všechno tam funguje podobně, jako u nás. Nahoře, čili v nebi jsou hodné, dobré duše, zatímco v pekle jsou duše nacistů, komunistů, jehovistů, bulvárních novinářů, většiny politiků, teroristů, celebrit, fanatiků a dalších zločinců. V nebíčku tedy vládne Bůh, to víme všichni. A dole? V peklíčku přece vládne Ďábel neboli Satan. No ne tak docela můj milí čtenáři, ona je to totiž Ďáblice, neboli Satanka, a je to Bohova bejvalka. Oni žili drahně let na hromádce, protože Satanka byla za mlada nádherná luketka a Bůh pro ní zahořel a pak si jí blázínek i vzal, jenže ona mu pak, jsa nymfomanka, začala zanášet a tak šli od sebe a peklo jí bylo přiřknuto v rámci manželského vyrovnání. A tak ta neukojitelná Ďáblice řádí dole, v pekle. Naneštěstí se o tom dozvědělo pár mocipánů na Zemi a ti to právě zkoušejí tak, že by nejdřív ovládli peklo, pak nebe a nakonec i tu naši Zemičku. A tak tam za ní létají obcovat Vladimir Vladimirovič P., soudruh Kim Č. U., jenže ten se naposled nějak přecenil tak, že ho museli na chvíli uklidit. A podle posledních zpráv si i Barack O. občas zaletí štrejchnout. Bylo zjištěno, že na svojí zatím poslední návštěvu pekla, si vzal Vladimir Vladimirovič P. s sebou společníka v podobě českého prezidenta Miloše Z. To však nedopadlo vůbec dobře. Když český prezident v pekle spatřil veškeré to obcování a souložení, nebyl ze sebe schopen vydat nic jiného než, "kunda sem, kunda tam". Odborníci z řad lékařů se bohužel domnívají, že psychické poškození prezidentova mozku je neměnné a trvalé a je předpoklad, že další následky na sebe nenechají dlouho čekat. Doprava státníků do pekla je řešena v rámci vesmírných programu daných států.

A jak se vlastně dostane duše na Zem? No to je přece jasný, aby se tam trochu pobavili, tak mají takovou soutěž, vlastně reality show, jmenuje se to Big Earth Brother a jde o to, že když chce nějaká duše, ať už z nebe, nebo z pekla na Zem, musí natočit svůj reklamní, nebo spíše propagační spot o tom, jak by chtěl žít a jakým způsobem by na Zemi působil. Je to domluvené tak, že stejný počet duší jde z nebe, stejný počet z pekla. Je to obrovský fofr, protože si na Zemi se denně rodí spousta dětí, takže oni tam vlastně nedělají nic jiného. Sledují a hodnotí ty kandidáty, posílají jim SMSky, zakládají jim fankluby a potom, kdy se z těch duší stanou novorozenci a spočinou na tomto širém světě, tak je pořád sledují a fandí jim, aby se jim tady dařilo. Jenomže o to není jen tak jednoduchý, jak si čtenář může myslet. Poté, co je duši, potažmo člověku dovoleno jít na Zem, tak si také musí vybrat nejen své rodiče, ale především si musí sehnat nějakého sponzora. Ten sponzor se nato spojí se svými lidmi tady na Zemi a ti mají právě za úkol udělat to tak, aby se ti daní rodiče setkali, zamilovali se (to není nutnost) a hlavně, aby měli pohlavní styk a vyrobili tak zárodek těla, do kterého ta duše posléze vstoupí. A uvědomme si, jaká je to fuška, když si třeba duše umane, že mamka bude Evropanka a tatka Asiat. To vysvětluje fakt, že lidé poslední dobou tolik migrují a proč se vynalézají stále rychlejší dopravní prostředky. No k tomu nás právě nenápadně nutí tihle zprostředkovatelé, aby to s tím sbližováním neměli tak těžké. A aby bylo jasno, jaká firma sponzorovala jaké dítě, tak je to zařízené tak, že to jméno sponzora má to nebohé dítko napsáno na zádech a proto ho doktoři a sestřičky hned odnášejí, aby to jméno sponzora zapsali a umili. O tom všem totiž vědí jen porodníci, a jejich sestřičky, a právě proto se skládá Hippokratova přísaha. Ono se nařídilo, aby ji skládali všichni lékaři a nejen porodníci, aby to nebylo tak nápadné.

Takže takhle to funguje…

Pro antibulvární internetový portál "Ty pičo" zpracoval Akim.


"Ty Pičo" je antibulvární portál, který vznikl, protože jsme se nemohli dál dívat na to, jak pracují seriózní a především bulvární média. Chceme lidem otevřít oči a chceme, aby už s nimi nebylo nikterak manipulováno. Dost bylo mystifikace a lží!!!!! Naše heslo zní - "Pravda, ty pičo".
 
 

Reklama